Зависимые отношения

Зависимые отношения — это распространённая форма взаимоотношений, от которых в равной степени страдают и мужчины, и женщины. Таким отношениям свойственно желание всецело обладать партнером в сочетании с постоянным стремлением его удержать даже тогда, когда нет внешних угрожающих сигналов. Естественно, такие отношения — полная противоположность «здоровым» отношениям любви и взаимопонимания.

В основе любой зависимости, в том числе и в отношениях, лежатит навязчивая идея или поглощённость, чувство потери контроля и желание повторять их снова и снова, даже несмотря на отрицательные физические и психологические последствия. Эта схема является центром аддиктивных или зависимых отношений, причем аддикции обычно сопровождаются отрицанием, т.е. признаки зависимости видят все кроме самих зависимых.

Основа зависимых отношений — фиксация на партнёре.

Начало аддиктивных отношений всегда субъективно приятно, так как они отвечают невротическим нуждам человека, которые он давно вынашивал и которые прежде не мог удовлетворить. Получаемое удовольствие объясняет и оправдывает быструю фиксацию на партнёре. Если бы ни эйфория от желанного контакта, фиксация не происходила бы так стремительно.

«Он единственный, кто понимает меня».

«Никто прежде не говорил, что не может жить без меня».

«Я никогда не думал, что такая женщина может полюбить меня».

Зависимость обладает свойством генерализации. Например, она легко переключается с наркотической на романтическую. Поэтому лицам, избавляющимся от наркотической зависимости, не рекомендуют вступать в отношения достаточно длительный период времени, так как они могут спровоцировать употребление.

Зависимость в любой форме держится на временном облегчении, которое спасает от тревоги, отчаяния, страха, ярости, страха покидания и ненависти к самому себе.

Проблемав том, что это облегчение не долговременно. Здоровые отношения тоже основаны на эйфории, но это удовольствие от познания партнёра как отдельного самостоятельного человека с его недостатками и достоинствами. В зависимых отношениях важную роль играет наличие образа, под который «подгоняется» реальный человек и в соответствии с которым ему предъявляются требования.

«Ты ставишь друзей выше наших отношений?»

«Как ты можешь спорить, когда я говорю о своих чувствах?»

Зависимые отношения не способны поддерживать необходимый уровень удовлетворения, что повышает тревожность и часто вызывает гнев. Такие отношения запускают цикл эйфории и депрессии, что мешает человеку адекватно воспринимать реальность и заставляет терпеть любые трудности ради их сохранения и возможности снова и снова возвращаться к «магии» романтики.

Созависимость

Фиксация на другом человеке выражается в поглощённости, на которой держится привязанность. В любой аддикции повышается порог толерантности, из-за чего хочется «увеличивать дозу» — получать больше и больше, и появляется страх потерять источник удовлетворения.

Зачастую именно тот, кто является наиболее требовательным и контролирующим в паре, на самом деле больше нуждается и тянется к партнёру.

Но это не значит, что он больше зависим: оба партнёра одинаково зависимы, но по разным причинам. И то, что кажется идеальными отношениями, на деле оказывается «идеальным штормом»: доверие подорвано, тревожность выливается в ревность и параноидные страхи, неуверенность в себе усиливается, постоянно есть необходимость доказывать интерес и верность, и выражается это в бесконечных сообщениях, телефонных звонках, ультиматумах, выяснении отношений и испорченных праздниках и выходных. Это, в свою очередь, приводит к попыткам всё наладить, и вот уже партнёры готовы всё забыть, лишь бы воссоединиться в «упоительном» союзе.

Потеря себя

Это самая главная потеря в зависимых отношениях. Собственная ценность снижается, а ценность идеализированного образа партнёра возрастает, иногда возникает ощущение затуманенного сознания.

«Мне кажется, она пытается сделать меня более сильным и независимым, чтобы потом бросить».

«Я не знаю, кто я без него».

Потеря контактов

Так же, как наркотики и алкоголь, драматические циклы зависимых отношений ставят под удар отношения с семьёй, друзьями и любым кругом поддержки. Близкие чувствуют себя вычеркнутыми, потому что человек бросает привычные дела, игнорирует обязанности, посвящая всё время и внимание объекту зависимости. Случается, что человек обращается к друзьям, чтобы справиться с тревогой, пожаловаться или попросить о помощи справиться с зависимостью. Но эти попытки чаще всего не увенчаются успехом, поэтому друзья не справляются с этой ролью и отказывают в дальнейшем участии: тяжело просто быть свидетелем или они сами чувствуют, что их используют и затягивают в нездоровые отношения.

От расставания до примирения

Со временем партнёры зависят друг от друга всё больше, а удовлетворяют друг друга всё меньше, и эпизоды расставания и примирения случаются нередко. Расставание переживается физически тяжело и усложняется эмоциональным давлением со стороны партнёра.

Расставание

Теряя объект зависимости, человек испытывает не только психологическое опустошение, но и физические симптомы зависимости, такие как повышенное потоотделение, спазмы, тошнота, бессонница, потеря аппетита.

Созависимые отношения сложно прекратить, потому что обычно это решение принимается в одностороннем порядке, и второй партнёр не справляется с новым положением вещей.

«Разница между отказом от алкоголя и разрывом отношений в том, что алкоголь не позвонит вам ночью и не попросит вернуться».

Как заканчиваются зависимые отношения?

Люди не спешат обратиться к психологу за помощью разорвать такие отношения. Обычно запрос звучит иначе.

  • Тяжело пережить расставание.
  • Пытается «изменить» партнёра — другими словами, потворствует своим невротическим требованиям.
  • Столкнулся с депрессией, яростью и физическими симптомами зависимости, которые не может квалифицировать самостоятельно.
  • Заметил, что у других людей отношения складываются иначе.
  • Сумел разглядеть в зависимых отношениях утраченного «себя» и хочет снова стать цельным.

Как излечиться?

Избавление начинается с осознания проблемы. Этот процесс требует искреннего желания измениться, даже ценой боли и преодоления соблазнов. Придётся отбросить попытки изменить партнёра и направить все силы на изменение себя. В этом процессе может понадобиться поддержка специалиста, который поможет вам воссоединиться с самим собой. Сам процесс выздоровления включает регуляцию эмоций, принятие себя, оплакивание утраты, заживление ран, изучение глубинных причин зависимости, выработка сострадания и любви к себе.

Чтобы излечиться, необходимо расстаться? Нет, чтобы пройти все этапы избавления от зависимости, описанные выше, не обязательно отказываться друг от друга.

Эта работа может происходить в контакте: оплакивание утраты здесь означает не потерю партнёра, а утрату идеализированного образа и фиксации на нём. Но поскольку отношения были изначально построены на зависимости, вы должны быть готовы к тому, что излечение изменит их до неузнаваемости, и вы больше не сможете или не захотите быть вместе. Но тогда это будет осознанный выбор, и вы продолжите двигаться дальше.

Другой вариант развития событий — полное перерождение отношений. Тогда они принимают другую форму, и партнёры учатся по-новому смотреть друг на друга и на свои роли.

Но важно понимать, что излечиться от зависимости в паре возможно только при том условии, что оба партнёра этого хотят. Иначе один будет затягивать другого обратно в болезненные отношения и пресекать все попытки изменить ситуацию.

Бoнус
Шуточный тестУлучшитель настроения
Реклама